2015年04月24日

不妊治療の代償。

ココロの呟き。


どれだけお金をかけても、体に負担をかけても、うちにはコウノトリが来なかった。

実子じゃなくても・・・と思ったけど、壁が高すぎてそれすらも叶うのかどうか、分からない。

私は、母として生きることは出来ないのかもしれない。

そして、どうも女性としてももう終わってるみたい。

夫婦にとって、想像以上にこの6年半は辛すぎた。

煙を吐きながら、思う。

『不妊治療なんて、しなければよかった』


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2014年11月20日

あっけなく。

さっき、病院に昨日採卵した卵の受精確認の電話をしました。

ダメでした。

7年近くにわたった私の不妊治療は、あっけない幕切れでした。

家庭のゴタゴタから深刻なギャンブル依存に陥り、何度も心折れながらやっとの思いで依存から抜け出して、お母さんになれる精神状態になったと思い、引越しをして、夫婦間で感染しないように1年かけてB型肝炎のワクチンを打って、そしたら35歳目前になっちゃって。

年齢的に病院に行った方が早いだろうと、基礎体温を3ヶ月付けて近所の婦人科へ。

それから今まで、辛い事しかありませんでした。

不妊治療で夫婦の絆が強まった、なんていう人もいるけど私は別にそうは思わないし。

今から病院に行こうかと思っている人に言えるのは、子供が欲しくて病院に行こうと思うなら最初から不妊治療専門病院に行った方がいいと言うこと。

名前が悪いですよね、『不妊治療』って言われると身構えちゃうし。『妊活相談外来』とかにしたらいいのに。

知識がついた今なら考えられないのですが、私は病院に35歳から通ったにもかかわらず1年タイミング法、それから半年近く人工授精をしました。それも何回か、排卵してしまっていてうまく行かなかったこともありました。基本的な検査である卵管造影検査もしていませんでした。

2軒目の病院での検査ですぐ体外をしたほうが良いとなり、顕微受精で初回から3回続けて陽性だったことを考えると、まだ子宮筋腫もそこまで大きくなっていなくて、子宮内膜の形も綺麗だった初期の段階だったら3回も流産する事もなかったのではないかと考えてしまいます。

そして、同じ病院で、肝炎のワクチン接種も必要ないと思うと言われた私は、2年程の時間を無駄にした事になります。本当に悔やまれます。今頃小学校くらいの子供を育てていたかもしれないのにね。

流産した時になんで家でずっと寝ていなかったのかとか、他にも後悔は山のようにあります。

頭は整理していたはずなのに、受精確認の電話のあとは涙が出てしまいました。

今日は飲みに行っちゃおうかな。それぐらい許されるかな。

次回の病院の予約はキャンセルしたんですけど、培養費の支払いをしに行かないといけないみたい

培養士さんには『お世話になりました』って言ったけど、支払いのついでに病院でもう一回そう言うのも良いかな。

この長い不毛の時間が意味を持つのは養子を迎えられたとき、ですね。

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2014年11月19日

ほんとに最後。

今日、最後の採卵に行ってきました。私は血管が細いらしくて採血もよく失敗されるんですけど、今日も点滴の針入れるのに2回刺されてしまった

今回は育つのに時間がかかった卵なんで、そんなにいい状態ではないんじゃないかな〜と思ってます。ま、採卵までたどり着けただけでも凄いかな。

移植までいけたらいいんですけどね。

泣いても笑っても、これで終わりと決めてます。お金も無くなったことだし

昨日は、こどもセンターから履歴書の内容で補足したい質問があるからと電話がかかってきました。何を聞かれるかと緊張したんですが、内容は以前私の所属していた会社が株式会社なのか有限会社なのかとか、旦那は課長をしてるんですが、何課の課長なんですか?とか。

それ、養子を育てる上で関係あるか???と正直思っちゃいました

ま、しょうがないですね。

どう言う形であれ、来年は家族が増えているといいな。

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2014年11月06日

当たり前に、当然に。

先日、後輩に来年子供が生まれると、共通の知人を通じて知った。

今年結婚して、お祝いの電報を贈った後輩。

みんなすぐ、妊娠するんやなー。

ほんで、ちゃんとお腹の中で育って、うまれるんよね。

私が治療を始めてから結婚した女性達、みんな子持ちです。不妊に悩む人なんていない。

不妊で、不育で。

自分がこんなマイノリティに属すとは、ね。

先日熊本まで話を聞きに行った団体から連絡があり、来月面接に臨む事になりました。

養子も、日本ではマイノリティ、ですね。

でも、生きてる限りは頑張るしかないんだ。

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2014年10月16日

またダメか〜。

今日、採卵に行ってきました。

結果、一つもとれず。

順調に行っても年内にあと一回、移植できるかどうか。

さぁ、いよいよ終わりが近づいてきました。

明日は里親申請の為の家庭訪問の日です。

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2014年10月15日

高層階病。

昨日、こんな記事を見つけた。

マスコミが報道できない「高層階病」の実態 6階以上&33歳以上で44%流産

私、結婚以来10階以上にずっと住んでます

その前も9階だったしなぁ。

今更そんなこと知ってもねぇ。引っ越せないし。

けっこう、ショックを受けた記事でした。

あーあ。

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2014年09月27日

妊娠?出産?何それ。

私にしては良いグレードの卵を2つ、移植できた。

いつもよりも高めの、安定した基礎体温。

これで妊娠して無かったら嘘でしょ、と思ってた。

判定日前日、検査薬陰性。

でも、仕事の都合で判定日を早めてもらってたし、まだ出ないだけだろうと思ってた。

判定。陰性。かすりもしてないって。

久々に期待が大きかったので、思いっきり凹んだ。

母は、今年無くなった祖母に毎日お願いしてるから大丈夫、おばあちゃんはにゃにゃの事が大好きだったから!って言っていたんだけど、耳が遠いから聞こえてないと思うな。

その日は姉を誘ってランチからビールを飲んだ。

翌日から3日間、仕事だった。

人間関係にいらっとして、このタイミングで何なんだよ、タイミング悪いんだよ!と思いつつ仕事。

2日目は久しぶりに同僚といっぱい飲んで愚痴って、テンション上がった。

二日酔いのお酒も抜けて臨んだ昨日の仕事は、何故か全然集中できず、初心者の様なミス連発。何でか全然分からない。責任者の方に謝らせてしまった。

またまたがっつり凹んで帰り、休みの今日に至る。

明日もまたけっこう大変な仕事なのに、大丈夫かな。いつもの私が出せるんだろうか。

今日はずっとずっと気持ちが落ち込んでいて、手に汗をずっとかいててiPhoneの指紋認証が反応してくれない。

早く気持ちの底にたどり着いて、上がってこられればいいんだけど。

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2014年08月22日

ヘンな夢。

今日、もうすぐ出産!って夢を見た。

経験したこと無いから絶対違うんだけど、段々おなかが張ってきて辛かった。

夢って、覚めてみると『んなわけないだろ』って事が多々起きるもんですが、今回も例外じゃなくて。

何故かタレントの大沢あかねさんが同じ日に出産だって事で、隣で苦しんでた

で、鼻水がすっごい出て止まらなくて困ってて、付き添ってくれている姑に「そういうもんや」と言われ

お腹の痛みと比例して鼻水もひどくなり、あかねちゃんも同じように苦しんでた

産まれる前に目が覚めちゃったんですけどね・・・

この前2個の卵を凍結したからか、双子のようでした。男の子と女の子の。

姑が付き添いって言うのが、実際そうなりそうで面白かったです

主人の両親とは関係良好なので♪

正夢になればいいけどねー。鼻水は嫌だけど

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2014年08月17日

お盆でも病院。

14日、採卵に行ってきました。

複数個の卵胞が見えていたのですが、取れたのは2個。うー。

でも、2個とも無事に受精してくれた様です。

祖母の初盆なので、迷子になってるうちの子を連れてきてくれたかな?なんて淡い期待を持ってます。

精神的にも、何より経済的にも、限界だよー。

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2014年07月22日

全然ダメ。

先日、懲りもせず採卵。

1個の卵をゲット。

3日目での凍結を目指すも分割が遅く培養続行。

分割停止。今周期終了。

はい、またまた諭吉さん、団体でさよーならー。

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2014年04月21日

あえなく撃沈。

結局、不妊治療をもう少しだけ続ける事にしたにゃにゃです。

前周期、ダメだったけど『少しの間だったけど喜べて、良かった』と言ってくれた義母。里親認定を受けるまで治療を続けることに決めたと話すと、『とにかくあんたが体を壊さんようにしなあかんで!』と言ってくれました。孫を抱っこさせてあげたいのになぁ。

で、今周期。卵が育たず強制リセットとなりました

採卵と仕事がかぶりそう!と思って生理をずらそうと自己判断でホルモンの薬を飲んだのがまずかったか

もう悪あがきしないようにしよう・・・

久しぶりにディズニーでも行っちゃおうかな〜なんて企んでます

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2014年04月01日

起こらない、奇跡。

昨日、病院に行って行った血液検査の結果、流産が確定しました。

ま、化学流産なので処置は必要ないのが救いですね。

ただ、今回こんな結果になったことで、最後の治療にしようと言う気持ちが揺らいできました。

ずっと続ける気は無いですが、里親の認定が下りるまで(順調に行けば夏ごろ)続けようかな・・・と。

でも今回は注射で副作用に悩まされたし、やっぱりしんどいな〜とも思ったり。昨日は看護師さんとの面談の中で、『どういう決断でも、ここまで頑張ってきた自分を褒めてあげて欲しいんです』と言われて一気に感情が溢れて泣いてしまって、看護師さんを慌てさせてしまった

治療をしていることで褒められたことなんて今まで無かったから・・・私、めっちゃ気持ちが張り詰めてたんだな〜と思いました。

そんな中、初の生フィギュア!と意を決して仕事を断ってまでチケットを買った世界フィギュア大阪エキシビジョンに真央ちゃんが出ないことが分かり・・・

今朝いつもの様に基礎体温を計ったら、先週旦那を襲っていたインフルエンザが私に越してきたのか、発熱してるし

散々な週明けです
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2014年03月24日

起これ、奇跡。

本日、病院での判定日でした。

実は、昨日自分で検査薬を試してみたら見事に真っ白だったので、あー、やっぱりね!と思って姉と飲みに行ってました

で、血液検査の結果。

先生から、

『着床してるで、良かったやん!』

と言われ、思わず『嘘っ!?』と言ってしまいました。

アカンと思ってお酒飲んだぁ、と言ったら『そんなん、えーよ』と言って笑ってました。

先日主人の実家に行った時に、義母に『今、最後の判定待ちなんです』と話してしまっていたので、とりあえず報告をしました。絶対無理しないように、おとなしくするんやで!と、喜んでくれました。

そしてすぐに不育症の病院に電話。今日来てもらっていいと言われたのでその足で向かいました。

結果、

このまま化学流産になると思う

と言われました。

不妊クリニックの血液検査の結果、hcg値は20.1。低すぎるそうです。

はっきり言ったら可哀想だから不妊クリニックの先生はそう言わなかったんだろうと。

確かに、少し低いかな?とは言われたけれど・・・流産すると分かってて『しんどいけど、ホルモン注射を隔日から毎日にしてね』って言うかな?『良かったやん。』って笑顔で言うかな?

結局、妊娠したらヘパリンという注射を打った方が良いと言われていたのに渡されませんでした。『妊娠できた事を喜んだ方がいいんじゃない?』と。

天国から地獄とはこのこと。

でも、やっぱり、私は妊娠継続を信じたいんです。検索してもいい情報は殆ど無かったけど。

帰り道、義母に、病院で言われた事をメールしました。奇跡が起こればいいんですけど、って。

そしたらね。

『そうなんですか。奇跡が起こるよう祈ってます。起こるよ。きっと!!』

と、返事が返ってきました。

涙をこらえるのに必死でした。

こんなに皆が待ってるのに。

お願い、産まれて!

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2014年03月14日

諦めの境地。

この前、ついに最後の移植をしてきました。

悔いのないようになるべく静かに過ごすつもりが、以前から決まっていた友人の結婚披露パーティーに出席し、帰ってきたのは朝方。あーあ。どうしても付き合いの悪い人になれん。。。

お酒は飲みませんでしたけどね・・・オールフリー飲んでたら連れにアルコール混ぜられたりしましたが。

昨年入籍済みの友人、今年は家族が更に増えるそうで。

ふっくらした新婦を見ながら、あーあ、やっぱり普通はそんなに流産しないよねぇ・・・毎日毎日顔を歪めながら注射したり薬飲んだりしてるのに、私はきっと今回もダメなんだろうな〜、と考えていました。

なんで当たり前の幸せに手が届かないんだろうね。

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2014年01月17日

新年早々大コケ。

先日、採卵してきました。

2つの卵が見えていたのに、採れたのは1個。(´・ω・`)

顕微授精の結果・・・授精せず。

ちゃんちゃん。

どうせ駄目になるんだったら、採卵できなかった方が費用がぐんとお安いんですけど。

『あと一回だけ移植してあきらめる』

たったそれだけの事が、もう何ヶ月も出来ない。

気持ちの区切りのために、あと何十万払わないといけないんだろう。

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2013年11月21日

別の道への準備。

区切りとなる治療が出来ないまま、時間だけが過ぎて行きます。
悪あがきを出来るだけやってから終わらせたいので(笑)、卵管造影の予約を入れました。その後、人工授精予定ですが、卵が2個以上育っていたら採卵したいという希望も出しています。

そして、あまりに時間がもったいないので平行して養子縁組のことも考えていこうと思い、主人と児童相談所へ行って色々とお話を伺ってきました。

『持ち帰って良く考えてみて下さいね』と優しく仰って頂きましたが、私達の気持ちは里親認定を受けるチャレンジをしていこうという方向に向いています。

時間はかかりそうですが、今までの治療期間に比べたら短いもの。

何も得られないかもしれない、そんな真っ暗なトンネルの先に、光が見えてきた気がしています。

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2013年11月11日

人それぞれ、です。

やっと採卵できたと思ったら凍結できず最後の移植が来年に持ち越しになるのが確定的なにゃにゃです。

ご無沙汰です。

最近私の回りはベビーラッシュです。もちろん年下の人達ばっかりですけど。

めでたいです。

でもちょっぴりキツイ。

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2013年10月08日

いつになるやら・・・

次の顕微授精で不妊治療は最後!と決めてから・・・その最後が実行できずにいます(-_-;)

今周期こそっ!と思っていたのですが、数ヶ月前から飲んでいたサプリが効いてきたのか、ここ数年なかった順調な卵の育ちっぷりで、私の計算よりも早く良い大きさ・ホルモン値になってしまい、先生の指定した採卵日と仕事ががっつりかぶってしまって採卵できませんでした――(-ω-;)―→!!!

せっかく飲み薬だけで注射もせずにここまで育ったんだし、もったいないから人工授精だけでもしませんか?との先生の提案により数年ぶりに人工授精を行いました。

これで奇跡が起こったら凄いんだけどねぇ・・・今まで人工授精じゃ、かすったことも無いもんな(;^ω^)

今年中にけりがつけられたら良いのですが。

ともかく、仕事量をコントロールしつつ、養子縁組についても早く動き出したいなと思ってます。

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2013年09月10日

延長!

これで最後にしようと覚悟して始まった今周期の不妊治療。採卵周期だったわけですが・・・

何と卵が育たず採卵キャンセルになりました――(-ω-;)―→グサッ!!!

薬を一週間飲んで育たず、そこから3日間注射に変えてみたら何とかよーくみたら小さいのがあるかな、というくらいには育ったんですけど、日数的にも遅すぎるし、今回は見送って仕切りなおしましょう、とのことでした。

最後の治療とは言っても、まさか採卵できないとは思っていなかったのでどうしようと思ったんですが、旦那も

『打席にも立たずに終われないでしょ』

と、私と同じ考えだったので再度チャレンジする事になりました。最後の治療=最後の移植、ってことですね。

自分の子供を授かる見込みが無くなる事を、体が拒否してんのかな〜。往生際が悪いですな。

一方で、一昨日の記事に書いた団体のHPを昨日の晩に旦那も見て、疑問点を書き出してメールで送ってくれました。返信はまだなんですが、ちょっと緊張します。

私達夫婦の人生、前向きに進んでいると信じてます。

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2013年09月03日

諦めの準備。

先日、実家へ行き母と話しているときに、勢いで『不妊治療は次で最後にしようと思ってる、それで出来なければ養子を考えている』と告げました。

反対!でも賛成!でもなく、うーんと考え込んでました。そりゃそうですよね。

主人がどう思っているのかを一番気にしていたようです。それは問題ないんだけどね。

私自身、毎日『治療をやめれば、もう自分と旦那の子供には一生会えないんだ』って事が頭の中をぐるぐる回っているので、何とか最後の治療が実を結んでくれないかとは思っているんですが・・・

母にも『逆転満塁ホームラン!になったらいいね。』と言われました。

母は自分が私の事を「子供を産める体」に産んであげられなかったのかな、なんでだろう、そんな事を繰り返し言っていました。

『望まないところに出来たりするのにね』とも。

私の人生設計のミスで、母を悩ませる結果になってしまって申し訳ないな・・・

禁パチ2922日目!
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